¡VIVE!

Pensando en la vida se me vienen a la cabeza momentos, recuerdos, historias... dulces, 

saladas, amargas, ácidas...

Porque esto no es si no un camino en el que aprendemos, erramos, reímos y lloramos.¿Cómo seguir adelante cuando todo lo que abunda es lo amargo y lo que nos hace llorar? La respuesta es muy sencilla, VIVIENDO. Engrandando las risas y aprendiendo mas para equivocarnos menos.

Alguien me dijo en una ocasión que sólo somos el reflejo de lo que proyectamos. Si creemos que todo irá bien, así será. Pero por el contrario, si pensamos que irá mal, sólo podrá ir a peor.En lo que llevo de vida he aprendido a reir y a llorar, a caer y a levantarme, y cada vez que esto ocurre, me alzo aún mas fuerte.

He aprendido a perder, porque perdiendo logré ganar y he aprendido a pedir perdón, porque en más de una ocasion, me tendrán que perdonar a mi. 

Nadie dijo que la vida sería fácil, solamente prometieron que valdría la pena vivirla.

Ese es tu lugar...

No se decirlo mas claro... no pretendo pedir nada... me gusta el control...que me controlen... o mejor dicho, que tú me controles... que impongas tus reglas para conmigo, porque soy tuya, y desde ese momento, desde el momento en el que decidí darte todos mis pensamientos, todos mis sentimientos y que te convirtieras en el punto céntrico alrededor de lo que gira todo lo que quiero te ganaste ese derecho. Porque quiero que lo tengas, y no sólo eso, que lo ejerzas. No quiero oír más "no puedo"... No quiero sentir que la que pide, piensa, planea y mendiga soy solo yo... tienes que ayudarme con eso... tienes que saber y entender que tienes ese mismo poder sobre mi... Dejar de morderte la lengua para no terminar envenenándote o envenenarme con tu falsa indiferencia... Se que te importo lo mismo, solo tienes que dejar a un lado esa represión a la hora de querer hacer o decir algo, dejar de pensar que no tienes ese derecho y empezar a creer que eres el único capacitado para ello. Olvida que me vaya a aburrir, cansar o enfadar con tus impulsos... no lo haré si son en demuestra de que soy tuya y lo de uno no se toca...

Si a mi me cuesta una cosa tu tirarás de mi y si es a ti a quien te cuesta otra, seré yo quien te ayude ¿Recuerdas?

No se cuántas veces he soñado con escuchar aquello que te pueda molestar por celos y que tantas veces te has callado, creando así esos "claros" cuando... podría ser todo tan fácil...

Soy capaz de reclamar todo esto sólo porque quieres que crea que no miras para otro lado y que das la misma importancia que yo pero en otro modo, y si es así, de esta forma te pido que por una vez, empiezas a sentir cuál es tu lugar en esta historia, que lo ocupes y lo desempeñes como tal. Eres tú quien debe hacerlo, quien yo quiero que lo haga.

Coge el camino más largo... el más corto te llevará a lanzarme hacia alguien así, como describo, sin darte cuenta de que además del más corto, también es el más fácil y el que yo no quiero...Sin embargo, el otro, el más extenso será en el que aprendas a saber quién eres en esta aventura, a saber quién soy y de quién soy y no sólo eso, también te enseñará a decir y hacer lo que por derecho te corresponde y a entender que el "lanzarme" sobre alguien como lo que pido era una equivocación, porque ese "alguien" eres tú, simplemente todavía no te has dado cuenta de que por el mero echo de serlo, tienes el privilegio de exigir e imponer cualquier cosa que quieras sobre mí...

Sabes que así me harás sentir mejor...querida, bien, completa y más cerca de ti... 

Si dices ser celoso, ¿qué te impide serlo conmigo?

Hay algo que una vez leí que resume todo lo que aquí hay escrito...

                          "No hagas con el amor lo que un niño hace con un globo,  

                                    que por jugar lo pierde y al perderlo llora."

Only you complete my life

Silencio...todo está en silencio...como sentir que no hay un todo, nada completo, que algo me falta...
Sí, ese algo eres tú. Necesito perderme en tu mirada, sólo observarte para ver como cada cosa vuelve a su sitio,  para que desaparezca la nostalgia y que todos mis pensamientos y sentimientos encajen como las piezas de un puzzle. Un roce de piel, tan solo una caricia tuya hace que me olvide de todo, que no me preocupe nada, que no necesite más. Tú eres esa pieza, esa ficha que completa mi felicidad, nadie puede hacerlo como tú... Siento impotencia de no poder ser yo la que dirija mis sentimientos, la que los controle y que todos ellos se depositen en ti como si fueras el encargado de establecer las pautas. Lo he aceptado, en esa lucha venciste tu... no puedo recuperar las riendas de mi estado interior porque éste solo depende de mi otra mitad...
Pero me encanta...porque ahora siento que eres tu el indicado para ello, que eres el delegado elegido y correcto para hacerlo.

Cuánto ha cambiado todo desde la primera vez que pensé en ti, cuando todavía eras un desconocido y que eso mismo me hacía preguntarme el por qué te habías acomodado en mi cabeza... y ahí sigues... no en la misma forma... no como desconocido, si no como mi punto de partida, mi referente, mi prioridad... Lo que recuerdo cuando mis ojos despiertan por la mañana y se cierran por las noches...

Que poco te ha costado formar parte de mi... que rápido me llegaste dentro y me empezaste a hacer falta...

Pero hay algo que no ha cambiado, sigue sin importarme nada, sigues siendo todo lo que quiero, sin influir el pasado, pensando en el presente y sin inventar un futuro. Ser lo único que ocupa mi mente y que no da cabida a nada más, a nadie más. No puedo imaginar un compañero distinto a ti, no puedo concebir mi vida al lado de otra persona. No quiero otra persona. Te quiero a ti, te deseo a ti y te necesito a ti.

Ignoro que puede ocurrir mañana, que nos deparará la vida... si ésta nos querrá juntos o por separado, pero sí se algo, ese destino es el que voy a elegir yo, el que elegiré contigo y el que cuidaré para que sea como yo quiero y como he imaginado.

Ahora se que a ti, te he podido querer hasta llegar al punto de la locura, pero esta locura, sin embargo, es para mi, la única forma sensata de quererte.

A un amigo...

Curiosa la vida, que a veces nos da todo y en un momento nos deja sin nada.

Creemos que vamos en el sentido correcto, que no hay nada que pueda estropear la dulce sensación que sentimos cuando las cosas van bien. Pero puede llegar un momento en el que ese sabor se torne amargo, más amargo que nunca.

Que nos llegue a hundir o al menos intentarlo.. que pensemos en mil maneras de remediar tal acción para volver al punto de partida.. en el que nos encontrabamos seguros, tranquilos y serenos. A veces, amigo, por mucho que creamos que ese es el bienestar total, no lo es. A veces, amigo, aunque sintamos que todo se derrumba a nuestro alrededor y que no seremos capaces de acostumbrarnos a lo nuevo que nos viene, si que lo somos. Si que lo eres.

Dicen que todo pasa por algo, que en alguna parte del firmamento o del universo hay un patrón de nuestras vidas que a veces se desvía del camino, pero en realidad, no lo hace, simplemente sigue otro destello que aunque parezca imposible, es el correcto.

Tienes lo mas bonito que un hombre puede tener y debes estar orgulloso por eso. Lo demás, irá viniendo solo... sin que lo busques y sin esperarlo. En cualquier momento, todo volverá a brillar con la misma luz o incluso con una mas intensa que hará que este episodio amargo haya pasado a ser,tan solo y sin más, insípido.

En ocasiones nos encerramos en nuestros problemas sin pensar que siempre tenemos una mano tendida que nos da cobijo sin ni siquiera pedirlo. Busca esa mano, la tienes, en mi, y en toda la gente que te quiere y que sabe, como yo, tu valía y lo fuerte que eres...

Días grises

Y sigo aquí, sentada, mirando a mi alrededor a ver que puede distraerme.

Por un momento tuve que bajar el volumen del televisor. Necesito concentrarme. Necesito sacar al exterior lo que dentro me está matando. Actúo distinto., sin ningún patrón diseñado.

En resumidas cuentas, tan sólo te espero. Lo llevo haciendo todo el día, pero en el único momento en el que mis fuerzas flaquearon, en el mismo instante que me vine abajo y me derrumbé, apareciste. Fue como si sintieras que justo en ese segundo era cuando más te necesitaba.

Ahora vuelves a lo mismo. Apareces y desapareces. Y yo no entiendo nada.

Necesito llorar, pero no quiero.

Resulta extraño pensar ahora en el amor como muchos lo cuentan.

No es lo que quiero sentir ahora. Sólo busco encontrar la indiferencia. Esa indiferencia que me mantiene en calma, que me da paz y me aparta de todo.

La encuentro así, escribiendo estas líneas.

Se que en algún momento aparecerás de nuevo, porque si no lo haces, nada habrá sido real. Todo habrá sido un soplo de aire en el que volé, sin pensar antes que podría no tener alas...

Se juntan así indiferencia y amor en un mismo espacio, y dentro de mí, esa misma lucha se debate entre quién ganará la partida.

Sólo has dicho una palabra y ha sido la que mas odio, "perdona", pero aún así, he contestado, "estás perdonado". No es verdad. Simplemente jugamos a un mismo juego. El perdón no se pide, el perdón se demuestra. Y perdonar no se perdona, perdonar se espera, y yo, ya me cansé de esperar.

Miro hacia atrás y ya no se si en lo que llevo vivido he aprendido lecciones o solo las he repasado. Si lo que creía que me había dotado de madurez y fortaleza era realmente así.

No se si seguimos jugando o me quedé sola en la partida. Si lo que pensaba era lo que sucedía o estaba equivocada.

El círculo se va estrechando. El día está a punto de acabar. Pero, te apuesto algo. Apuesto a que mañana, volverá a salir el sol. Y piensa que hoy, lo has tenido tu, pero quizás, mañana lo tenga yo.

Querido orgullo...

Acabo de tumbarme en el sofá, sí, es viernes noche y aquí estoy... Cojo el mando y hago algo de zapping... La programación no ayuda ni siquiera a distraer por un minuto mi mente, sigo pensando, lo mismo que me ronda la cabeza todo el día. Sigo sin saber por qué, sigo sin saber que puedo hacer mal para que las cosas no salgan como yo quiero, como intento que sean, como me gustaría que fueran... Una vuelta, y otra, y otra... Sigo sin encontrar la explicación. Quizás no la haya, quizás no exista. Quizás sea asi como todo debe llevar su curso, a pesar de intentar cambiarlo o de preferir que sea de otro modo, irremediablemente ya supongo que deberá ser así, que no merece la pena encerrarse en buscar opciones porque sólo hay una y es esta. Siempre he pensado que si no encontraba el camino, yo crearía el mío y que si estaba sentada en la dirección contraria, lo que debía hacer era levantarme, darme la vuelta y caminar en el sentido correcto. Pero esta vez no es asi. No puedo crear mi propio camino ni volverme para andar por donde debo. No puedo ignorar lo que podría hacerme feliz y lo que me está haciendo daño. No quiero dejar a un lado lo que se que me merezco y seguir haciendo caso omiso a algo que no he llamado, que no he fomentado que esté ahí. Hablo del desprecio. Nadie que lo da todo, que lo hace de corazón y que no espera nada, o al menos, simplemente una sonrisa de agradecimiento no merece sentir esa sensación. Puedes obviarlo una vez, tal vez dos o incluso tres, pero hacerlo una cuarta sería demasiado...sería perder parte del orgullo que siempre he tenido, que ahora he apartado un poco de mi carácter y que era lo que más me gustaba de mi. Pues si, asi es, mi amor propio era lo que me distinguía, para bien o para mal. Era lo que me hacía fuerte, lo que me evitaba un llanto y lo que me levantaba siempre que alguien me hacía caer. Y mira tú, quizás era eso lo que me tenía distraída, pensando cosas que no se piensan sino que ocurren y ya está. Quizás es, mi gran orgullo el que me está pidiendo paso...

8 de marzo

Amamos, queremos, comprendemos y cuidamos. Todo sin pedir nada a cambio. Tropezamos y nos levantamos con más fuerza. Somos capaces de perdonar lo imperdonable y sacar una sonrisa aunque nuestro corazón llore. No tenemos miedo a nada, afrontamos cualquier problema y siempre encontramos soluciones. Ganamos, perdemos, nos equivocamos y aún así siempre, siempre seguimos para delante.

Esto va por ti y por mi, porque somos mujeres, el ser más bello jamás creado.

Hazme de todo menos falta

Quítame ese sentimiento, haz que se vaya. 

No pido tanto, solo tenerte. No quiero nada, solo besarte. No espero nada, solo quererte.

Ayer hablé de ilusiones, de planes... a medias...expresando que las tengo pero sin decir cuales son. Algunas las has vivido conmigo, otras las conoces y las que no, no hace falta que las diga... todas tienen que ver contigo.

No soy capaz de decirlas, solo soy capaz de imaginarlas, inventarlas, a mi manera, pensando en como me gustaría que fueran. Diciéndolas puedo parecer soñadora, ilusa, fantasiosa... y después esta el miedo... ese miedo a acertar o a equivocarse. A que pueda entusiasmar o alegrar a la otra persona. Que sea recíproco, compartido...

Sólo necesito una cosa. Confianza. Dámela y no daré todo de mí, daré más. Invítame a creer que también quieres y lo tendrás. 

No quiero tirar del carro sola, quiero que tú tires de mi y yo de ti. Quiero ser tu territorio así como tu eres el mío. Un territorio en el que sólo tu puedas entrar, al que sólo tu puedas poseer y en el que sólo tu puedas estar. No repares en expresar que sientes, no debes sentirte mal, a mi me estarás haciendo feliz. 

Al fin me he dado cuenta de algo, he entendido el porqué contigo es distinto...por que no quiero guardarme nada ni pensar en que pude hacer algo y no lo hice, el por que no quiero frenos a la hora de decirte o pedirte algo, o  simplemente, expresarte diez millones de veces todo lo que siento...

Al fin he entendido el por qué.

Era muy sencillo, no voy a esperar a perderte para darme cuenta de que te tenía. No voy a dar opción a arrepentirme de algo por no haberlo hecho, ni a torturarme pensando que de haberlo hecho nada habría cambiado...