Si responde a tu pregunta...

Jueves, tranquilo, todo esta en silencio...algún murmullo entra desde la calle pero nada distrae mi atención, mi pensamiento...en el sólo estas tu, tu recuerdo y esta necesidad que tengo de tenerte a mi lado... No puedo...me cuesta estar separada de ti...sentirte lejos me mata y no sentirte me deja sin fuerzas y sin ganas...retumban dudas en mi cabeza que me hacen sentir este miedo...a veces absurdo, a veces fundado pero al fin y al cabo miedo, de no tenerte, de sentirte ausente, de poder perderte... ¿Cómo expresar y demostrar el querer?
Cuando en tu vida una persona significa todo, la necesitas para sentirte completa y cualquier temor a perderla te llega a dejar por unos segundos sin respiración, cuando cualquier cosa, momento, vivencia o experiencia sólo la concibes a su lado, cuando no ves que nadie pueda ni sea capaz de darte y hacerte sentir todo esto, entonces te das cuenta de que tu vida sin esa persona deja de ser vida, que si no esta, tu tampoco sabes estar y que cuando te falta sientes que no tienes nada...
Quizas todo esto sólo parezcan palabras bonitas bien colocadas, pero son mucho más, son sentimientos plasmados de la mejor forma que se, que al representarlos en persona pueden crear confusión porque es difícil creer que exista una forma de querer tan animal... Yo tampoco lo elegí asi...nunca elegí sentir tanto, que fuera tan fuerte y tan de verdad...
Si después de todo esto, aún necesitas preguntarme por qué te quiero, te diré que te equivocas, porque no te quiero, quererte quedó corto y demasiado pobre para lo nuestro... No gitano, yo no te quiero, yo TE AMO.

Como tu ninguna

Desde lejos te siento como si estuvieras cerca, en mi camino, mis pies eres tú, lo que soy y mi persona es todo gracias a ti. Que difícil se hace todo sin tenerte al lado, sin recibir ese abrazo que sólo al venir de ti me calma, cuanta falta me haces y me seguirás haciendo, cuanto te pienso y cuanto te quiero... Eres lo más maravilloso del mundo, de mi mundo... Has sido fuerte cuando ya no había fuerzas, has sido grande cuando te sentias pequeña, has reído cuando tu corazon lloraba y me has dado todo aún sin tener nada. He tenido que irme de tu lado para saber aún más si cabe lo importante que eres en mi vida, lo que necesito tus consejos y las ganas que tengo de darte un beso... Porque sin ti yo no soy nada y porque no hay nadie en el mundo más bonito que tu. Porque me diste la vida y me la sigues dando, porque lo eres todo y lo seguirás siendo. Porque eres mi madre y porque te quiero.

Oteando nuevos horizontes...

Todavía está todo en el aire... no hay nada cierto ni seguro... al menos de momento... pero si tengo que pensarlo no puedo evitar recordar lo que echaré de menos y añoraré.
Puede que sea el comienzo de una nueva etapa o tan solo un intento que tenga como resultado un cambio de vida o un billete de vuelta. Yo, sinceramente, tiraría el billete y me quedaría con la otra opción.
De ser así, dejaré el lugar que me vio crecer, sus calles, sus gentes, sus bares... Me separaré de personas que son todo para mi, aunque solo sea una separación física, pues se que siempre estarán ahí. Mis manolas... me vais a hacer mucha falta... tener encendidos los teléfonos... pueden sonar en cualquier momento...; mi negra...tus consejos los escucharé a pesar de los kilómetros... 
Papá, mamá, la pequeña quiere volar... pero por muy alto que vuele o muy lejos que llegue siempre estaréis en mi corazón y yo en los vuestros, lo se y por eso estoy tranquila. 
Valga esto para deciros que estoy orgullosa de los padres que tengo, que gracias a vosotros, a vuestra dedicación, a muchas noches de desvelo y a la gran educación que siempre me habéis dado, hoy soy quien soy. Mejor no lo podríais haber hecho. Os amo.
Mi niña, mi pequeña brujilla, mi ojito derecho... seguiré viéndote crecer... has de seguir sabiendo quien fue y quien es nuestro Rossi... la tata jamás se separará de ti... eres lo mas bonito que tengo... 
Es cierto que en muchos momentos recordaré situaciones, quedadas, momentos puntuales y eventos que siempre tienen una fecha concreta, y aunque la nostalgia me invada, se que en mi cara habrá una sonrisa de felicidad, de orgullo y de melancolía, porque podré decir que yo viví cada uno de esos instantes y que en todos ellos fui feliz. Sonreiré porque a pesar de sentir esa pequeña pena de no estar en esa ocasión, tendré a mi lado a la persona que mas quiero, la única capaz de conseguir que pueda desprenderme de todo lo que adoro sin que me duela. 

Todo esto no es mas que ley de vida... y mi vida, por suerte o por desgracia, no está donde estoy ahora. Por eso vuelo, para alcanzarla, para que no se escape y tenerla conmigo, porque con media vida sola no se vive y las cosas completas saben mejor!

No penséis que me voy lejos... simplemente voy a otra parte, a otro lugar, pero jamás olvidaré de donde vengo... Seguiré viajando a mi sitio. Seguiré queriendo a mi gente. Seguiré amando mi pueblo. 

Algo que me calme...

Una noche más...otra...de nuevo la falta de sueño se apodera de mi y siento esas ganas incesantes de ordenar mi mente plasmando palabras aquí...para ti...
Puede que sea patético e incluso que yo misma lo sienta así, sólo es todo fruto de un miedo, un no tenerte cerca para dejar de sentir que te alejas, un necesitar tu mirada para entender que todo esta bien, como siempre...
Pensar estar separada de ti más tiempo del necesario no hace más que fortalecer mis dudas...más que dudas el temor al abandono...
El intuir a veces que no cuesta tanto expresar los sentimientos con palabras para tranquilizar mi torpe cabeza o un simple "mi niña, todo sigue igual"... Necesitar escucharlo para llegar a sentirlo. Necesitar que esa persona no quiera que ni por un momento asome cualquier tipo de vacío absurdo que en ocasiones, por aquello del querer tanto, aparece...
Saber que soy capaz de afrontar mil y un problemas y todos los demás que puedan venir si te sientes capaz de sostener mi mano para sobrellevarlos juntos. Si crees poder mirar hacia delante y no imaginarte un sólo momento de todos los que puedan llegar sin mi...
Porque yo no concibo ya nada sin ti... Porque en algún momento pasaste a formar parte de mi y aquí sigues, conmigo. Porque si alguna vez me has preguntado porque te quiero, sólo tienes que sentarte, pensar en mi y leer todo esto. Porque para saber que te quiero sólo tienes que comparar la diferencia entre poder respirar o sentirte ahogado. Porque si cada vez que no te tengo sintieras un leve pinchazo en el pecho, deberías multilicarlo por mil para saber lo que yo siento.
Quizás no deba decirte si te quiero mucho o poco, mejor o peor, pero si debes saber que te quiero, sencillamente, como se querer...como he aprendido a hacerlo desde que me crucé contigo... Se que no soy lo mejor que podrías tener, pero si la que mejor te puede querer... Como te digo, de la forma que yo se y, hasta hoy, no he encontrado otra mejor...

Principio y fin van de la mano

¿Por qué todo lo que empieza acaba? ¿Por qué cuando más empeño pones en algo peor sale todo? Quizás la pregunta sea no preguntarse nunca por qué... En algún momento decidimos ofrecer de nosotros todo lo que llevamos dentro, no reprimir los sentimientos y dejar que fluyan, sin más, sin vergüenza y sin reparo. Eso no debe ser malo, pero si más dañino, más profundo. Nos preocupamos por hacer y decir las cosas de la mejor manera, de la que creemos que es la correcta y al tiempo nos damos cuenta de que no ha servido de nada, que era más fácil cuando lo que teníamos dentro no importaba, no nos era necesario sacarlo al exterior para demostrarlo... Siempre he pensado que ningún ser humano debería sufrir por otro en según que tipo de temas, y siempre pude llevarlo a la práctica. Siempre menos ahora. Quizás me cueste más o quizás no logre ponerme ese escudo que me hacía sentirme fuerte y quererme para no pasarlo mal en vano, o quizás, en vez de pensar en lo que he podido hacer mal, martirizandome asi, el truco consista en darme cuenta de que, sencillamente, hay cosas que las personas no saben valorar y, que por lo tanto, no hay culpables, si no malos entendedores...

Nada de esto va a hacer desaparecer la sensación de tristeza que se puede llegar a sentir, ni nada de esto va a hacer que los sentimientos, los que son puros, se desvanezcan en un sólo instante... Pero hay algo que he aprendido contigo, que cuando se quiere con el corazon y con el alma, se lucha, se arriesga y se intenta. Por el contrario, si alguna de las dos partes de la historia no sienten esa necesidad de luchar, de arriesgar y de intentar por el mero hecho de no sufrir, mejor mirar a otro lado porque esa persona jamás hará lo que tu estés dispuesta a hacer por ella... Porque las cosas pequeñas son las que dan sentido a la vida, todo lo que merece la pena cuesta y aquello que hace sufrir es lo que más se quiere...

¡VIVE!

Pensando en la vida se me vienen a la cabeza momentos, recuerdos, historias... dulces, 

saladas, amargas, ácidas...

Porque esto no es si no un camino en el que aprendemos, erramos, reímos y lloramos.¿Cómo seguir adelante cuando todo lo que abunda es lo amargo y lo que nos hace llorar? La respuesta es muy sencilla, VIVIENDO. Engrandando las risas y aprendiendo mas para equivocarnos menos.

Alguien me dijo en una ocasión que sólo somos el reflejo de lo que proyectamos. Si creemos que todo irá bien, así será. Pero por el contrario, si pensamos que irá mal, sólo podrá ir a peor.En lo que llevo de vida he aprendido a reir y a llorar, a caer y a levantarme, y cada vez que esto ocurre, me alzo aún mas fuerte.

He aprendido a perder, porque perdiendo logré ganar y he aprendido a pedir perdón, porque en más de una ocasion, me tendrán que perdonar a mi. 

Nadie dijo que la vida sería fácil, solamente prometieron que valdría la pena vivirla.

Ese es tu lugar...

No se decirlo mas claro... no pretendo pedir nada... me gusta el control...que me controlen... o mejor dicho, que tú me controles... que impongas tus reglas para conmigo, porque soy tuya, y desde ese momento, desde el momento en el que decidí darte todos mis pensamientos, todos mis sentimientos y que te convirtieras en el punto céntrico alrededor de lo que gira todo lo que quiero te ganaste ese derecho. Porque quiero que lo tengas, y no sólo eso, que lo ejerzas. No quiero oír más "no puedo"... No quiero sentir que la que pide, piensa, planea y mendiga soy solo yo... tienes que ayudarme con eso... tienes que saber y entender que tienes ese mismo poder sobre mi... Dejar de morderte la lengua para no terminar envenenándote o envenenarme con tu falsa indiferencia... Se que te importo lo mismo, solo tienes que dejar a un lado esa represión a la hora de querer hacer o decir algo, dejar de pensar que no tienes ese derecho y empezar a creer que eres el único capacitado para ello. Olvida que me vaya a aburrir, cansar o enfadar con tus impulsos... no lo haré si son en demuestra de que soy tuya y lo de uno no se toca...

Si a mi me cuesta una cosa tu tirarás de mi y si es a ti a quien te cuesta otra, seré yo quien te ayude ¿Recuerdas?

No se cuántas veces he soñado con escuchar aquello que te pueda molestar por celos y que tantas veces te has callado, creando así esos "claros" cuando... podría ser todo tan fácil...

Soy capaz de reclamar todo esto sólo porque quieres que crea que no miras para otro lado y que das la misma importancia que yo pero en otro modo, y si es así, de esta forma te pido que por una vez, empiezas a sentir cuál es tu lugar en esta historia, que lo ocupes y lo desempeñes como tal. Eres tú quien debe hacerlo, quien yo quiero que lo haga.

Coge el camino más largo... el más corto te llevará a lanzarme hacia alguien así, como describo, sin darte cuenta de que además del más corto, también es el más fácil y el que yo no quiero...Sin embargo, el otro, el más extenso será en el que aprendas a saber quién eres en esta aventura, a saber quién soy y de quién soy y no sólo eso, también te enseñará a decir y hacer lo que por derecho te corresponde y a entender que el "lanzarme" sobre alguien como lo que pido era una equivocación, porque ese "alguien" eres tú, simplemente todavía no te has dado cuenta de que por el mero echo de serlo, tienes el privilegio de exigir e imponer cualquier cosa que quieras sobre mí...

Sabes que así me harás sentir mejor...querida, bien, completa y más cerca de ti... 

Si dices ser celoso, ¿qué te impide serlo conmigo?

Hay algo que una vez leí que resume todo lo que aquí hay escrito...

                          "No hagas con el amor lo que un niño hace con un globo,  

                                    que por jugar lo pierde y al perderlo llora."

Only you complete my life

Silencio...todo está en silencio...como sentir que no hay un todo, nada completo, que algo me falta...
Sí, ese algo eres tú. Necesito perderme en tu mirada, sólo observarte para ver como cada cosa vuelve a su sitio,  para que desaparezca la nostalgia y que todos mis pensamientos y sentimientos encajen como las piezas de un puzzle. Un roce de piel, tan solo una caricia tuya hace que me olvide de todo, que no me preocupe nada, que no necesite más. Tú eres esa pieza, esa ficha que completa mi felicidad, nadie puede hacerlo como tú... Siento impotencia de no poder ser yo la que dirija mis sentimientos, la que los controle y que todos ellos se depositen en ti como si fueras el encargado de establecer las pautas. Lo he aceptado, en esa lucha venciste tu... no puedo recuperar las riendas de mi estado interior porque éste solo depende de mi otra mitad...
Pero me encanta...porque ahora siento que eres tu el indicado para ello, que eres el delegado elegido y correcto para hacerlo.

Cuánto ha cambiado todo desde la primera vez que pensé en ti, cuando todavía eras un desconocido y que eso mismo me hacía preguntarme el por qué te habías acomodado en mi cabeza... y ahí sigues... no en la misma forma... no como desconocido, si no como mi punto de partida, mi referente, mi prioridad... Lo que recuerdo cuando mis ojos despiertan por la mañana y se cierran por las noches...

Que poco te ha costado formar parte de mi... que rápido me llegaste dentro y me empezaste a hacer falta...

Pero hay algo que no ha cambiado, sigue sin importarme nada, sigues siendo todo lo que quiero, sin influir el pasado, pensando en el presente y sin inventar un futuro. Ser lo único que ocupa mi mente y que no da cabida a nada más, a nadie más. No puedo imaginar un compañero distinto a ti, no puedo concebir mi vida al lado de otra persona. No quiero otra persona. Te quiero a ti, te deseo a ti y te necesito a ti.

Ignoro que puede ocurrir mañana, que nos deparará la vida... si ésta nos querrá juntos o por separado, pero sí se algo, ese destino es el que voy a elegir yo, el que elegiré contigo y el que cuidaré para que sea como yo quiero y como he imaginado.

Ahora se que a ti, te he podido querer hasta llegar al punto de la locura, pero esta locura, sin embargo, es para mi, la única forma sensata de quererte.

A un amigo...

Curiosa la vida, que a veces nos da todo y en un momento nos deja sin nada.

Creemos que vamos en el sentido correcto, que no hay nada que pueda estropear la dulce sensación que sentimos cuando las cosas van bien. Pero puede llegar un momento en el que ese sabor se torne amargo, más amargo que nunca.

Que nos llegue a hundir o al menos intentarlo.. que pensemos en mil maneras de remediar tal acción para volver al punto de partida.. en el que nos encontrabamos seguros, tranquilos y serenos. A veces, amigo, por mucho que creamos que ese es el bienestar total, no lo es. A veces, amigo, aunque sintamos que todo se derrumba a nuestro alrededor y que no seremos capaces de acostumbrarnos a lo nuevo que nos viene, si que lo somos. Si que lo eres.

Dicen que todo pasa por algo, que en alguna parte del firmamento o del universo hay un patrón de nuestras vidas que a veces se desvía del camino, pero en realidad, no lo hace, simplemente sigue otro destello que aunque parezca imposible, es el correcto.

Tienes lo mas bonito que un hombre puede tener y debes estar orgulloso por eso. Lo demás, irá viniendo solo... sin que lo busques y sin esperarlo. En cualquier momento, todo volverá a brillar con la misma luz o incluso con una mas intensa que hará que este episodio amargo haya pasado a ser,tan solo y sin más, insípido.

En ocasiones nos encerramos en nuestros problemas sin pensar que siempre tenemos una mano tendida que nos da cobijo sin ni siquiera pedirlo. Busca esa mano, la tienes, en mi, y en toda la gente que te quiere y que sabe, como yo, tu valía y lo fuerte que eres...

Días grises

Y sigo aquí, sentada, mirando a mi alrededor a ver que puede distraerme.

Por un momento tuve que bajar el volumen del televisor. Necesito concentrarme. Necesito sacar al exterior lo que dentro me está matando. Actúo distinto., sin ningún patrón diseñado.

En resumidas cuentas, tan sólo te espero. Lo llevo haciendo todo el día, pero en el único momento en el que mis fuerzas flaquearon, en el mismo instante que me vine abajo y me derrumbé, apareciste. Fue como si sintieras que justo en ese segundo era cuando más te necesitaba.

Ahora vuelves a lo mismo. Apareces y desapareces. Y yo no entiendo nada.

Necesito llorar, pero no quiero.

Resulta extraño pensar ahora en el amor como muchos lo cuentan.

No es lo que quiero sentir ahora. Sólo busco encontrar la indiferencia. Esa indiferencia que me mantiene en calma, que me da paz y me aparta de todo.

La encuentro así, escribiendo estas líneas.

Se que en algún momento aparecerás de nuevo, porque si no lo haces, nada habrá sido real. Todo habrá sido un soplo de aire en el que volé, sin pensar antes que podría no tener alas...

Se juntan así indiferencia y amor en un mismo espacio, y dentro de mí, esa misma lucha se debate entre quién ganará la partida.

Sólo has dicho una palabra y ha sido la que mas odio, "perdona", pero aún así, he contestado, "estás perdonado". No es verdad. Simplemente jugamos a un mismo juego. El perdón no se pide, el perdón se demuestra. Y perdonar no se perdona, perdonar se espera, y yo, ya me cansé de esperar.

Miro hacia atrás y ya no se si en lo que llevo vivido he aprendido lecciones o solo las he repasado. Si lo que creía que me había dotado de madurez y fortaleza era realmente así.

No se si seguimos jugando o me quedé sola en la partida. Si lo que pensaba era lo que sucedía o estaba equivocada.

El círculo se va estrechando. El día está a punto de acabar. Pero, te apuesto algo. Apuesto a que mañana, volverá a salir el sol. Y piensa que hoy, lo has tenido tu, pero quizás, mañana lo tenga yo.

Querido orgullo...

Acabo de tumbarme en el sofá, sí, es viernes noche y aquí estoy... Cojo el mando y hago algo de zapping... La programación no ayuda ni siquiera a distraer por un minuto mi mente, sigo pensando, lo mismo que me ronda la cabeza todo el día. Sigo sin saber por qué, sigo sin saber que puedo hacer mal para que las cosas no salgan como yo quiero, como intento que sean, como me gustaría que fueran... Una vuelta, y otra, y otra... Sigo sin encontrar la explicación. Quizás no la haya, quizás no exista. Quizás sea asi como todo debe llevar su curso, a pesar de intentar cambiarlo o de preferir que sea de otro modo, irremediablemente ya supongo que deberá ser así, que no merece la pena encerrarse en buscar opciones porque sólo hay una y es esta. Siempre he pensado que si no encontraba el camino, yo crearía el mío y que si estaba sentada en la dirección contraria, lo que debía hacer era levantarme, darme la vuelta y caminar en el sentido correcto. Pero esta vez no es asi. No puedo crear mi propio camino ni volverme para andar por donde debo. No puedo ignorar lo que podría hacerme feliz y lo que me está haciendo daño. No quiero dejar a un lado lo que se que me merezco y seguir haciendo caso omiso a algo que no he llamado, que no he fomentado que esté ahí. Hablo del desprecio. Nadie que lo da todo, que lo hace de corazón y que no espera nada, o al menos, simplemente una sonrisa de agradecimiento no merece sentir esa sensación. Puedes obviarlo una vez, tal vez dos o incluso tres, pero hacerlo una cuarta sería demasiado...sería perder parte del orgullo que siempre he tenido, que ahora he apartado un poco de mi carácter y que era lo que más me gustaba de mi. Pues si, asi es, mi amor propio era lo que me distinguía, para bien o para mal. Era lo que me hacía fuerte, lo que me evitaba un llanto y lo que me levantaba siempre que alguien me hacía caer. Y mira tú, quizás era eso lo que me tenía distraída, pensando cosas que no se piensan sino que ocurren y ya está. Quizás es, mi gran orgullo el que me está pidiendo paso...

8 de marzo

Amamos, queremos, comprendemos y cuidamos. Todo sin pedir nada a cambio. Tropezamos y nos levantamos con más fuerza. Somos capaces de perdonar lo imperdonable y sacar una sonrisa aunque nuestro corazón llore. No tenemos miedo a nada, afrontamos cualquier problema y siempre encontramos soluciones. Ganamos, perdemos, nos equivocamos y aún así siempre, siempre seguimos para delante.

Esto va por ti y por mi, porque somos mujeres, el ser más bello jamás creado.

Hazme de todo menos falta

Quítame ese sentimiento, haz que se vaya. 

No pido tanto, solo tenerte. No quiero nada, solo besarte. No espero nada, solo quererte.

Ayer hablé de ilusiones, de planes... a medias...expresando que las tengo pero sin decir cuales son. Algunas las has vivido conmigo, otras las conoces y las que no, no hace falta que las diga... todas tienen que ver contigo.

No soy capaz de decirlas, solo soy capaz de imaginarlas, inventarlas, a mi manera, pensando en como me gustaría que fueran. Diciéndolas puedo parecer soñadora, ilusa, fantasiosa... y después esta el miedo... ese miedo a acertar o a equivocarse. A que pueda entusiasmar o alegrar a la otra persona. Que sea recíproco, compartido...

Sólo necesito una cosa. Confianza. Dámela y no daré todo de mí, daré más. Invítame a creer que también quieres y lo tendrás. 

No quiero tirar del carro sola, quiero que tú tires de mi y yo de ti. Quiero ser tu territorio así como tu eres el mío. Un territorio en el que sólo tu puedas entrar, al que sólo tu puedas poseer y en el que sólo tu puedas estar. No repares en expresar que sientes, no debes sentirte mal, a mi me estarás haciendo feliz. 

Al fin me he dado cuenta de algo, he entendido el porqué contigo es distinto...por que no quiero guardarme nada ni pensar en que pude hacer algo y no lo hice, el por que no quiero frenos a la hora de decirte o pedirte algo, o  simplemente, expresarte diez millones de veces todo lo que siento...

Al fin he entendido el por qué.

Era muy sencillo, no voy a esperar a perderte para darme cuenta de que te tenía. No voy a dar opción a arrepentirme de algo por no haberlo hecho, ni a torturarme pensando que de haberlo hecho nada habría cambiado...

Hay palabras que se quedan cortas...

Para cuando leas… y la nostalgia de ti pretenda hacer presa…

Sabes muchas veces me pregunté qué sería realmente el amor… aquel correspondido, aquel que se encuentra cobijado en el interior de una sola alma… si, porque creo que el amor siempre debe ser uno… una sola alma que vive y se recrea en su sentir… pero lo bello de esta alma, es que es capaz de vivir en dos cuerpos… algunas veces con la medida justa, cincuenta y cincuenta en cada uno de ellos, otras con la variación de estar más en uno y menos en otro y viceversa… pero siempre siendo una… así, para comprender porque muchas veces sentimos que queremos más que el otro o en algunas ocasiones pensamos que el amor se nos está yendo…

Así es, una sola alma para un gran amor… a veces creemos encontrar a nuestra alma gemela, a quien nos comprende nos hace sentir completos, pero nos olvidamos, por desconocimiento, por la prisa de los tiempos, en sentir si este ser que nos acompaña o acompañará, es más que un complemento, es quien nos ayudará a concebir aquella alma, la que siempre hemos esperado… por ello no notamos que en nuestra vida carecemos de algo… en una relación debe haber un tercero… ese es el amor, un alma nueva, que ayudará a las propias a ser completas… nos equivocamos buscando un complemento en la vida, cuando debimos buscar quien nos ayudara a concebir un alma nueva…

Hay ocasiones que parece que nos sentimos mal… que nada de lo que vivimos nos hace bien… pero solo es parte del vivir diario… basta con levantar la mirada y pensar, “no tiene por qué ser así… puedo hacer que las cosas sean distintas”… tú lo has dicho, las cosas que nos ocurren son porque "algo" ha decidido que así sean… aunque algunas parezcan inapropiadas o tal vez fuera de un contexto o quien diría en estos tiempo un suicidio social… pero es lo que nos está escrito para vivir, tal vez para ser capaces de decidir o tan solo vivir lo que se presenta… pero ya sabes lo que he dicho, no podemos esperar sentados a que las cosas ocurran…

Hablamos de tantas cosas… hoy sé más de ti de lo que alguna vez pude haber imaginado… aunque no supiera detalles de alguna vivencia en particular, sé que me bastaría con mirar tus ojos para conocer lo que llevas dentro y eso es lo que cuenta… porque de allí nace todo, nace el ser, la forma de ser… y como serás con los demás…

Tengo claro todo lo que nos rodea y lo que vivimos el uno, el otro de forma independiente, lo que hemos sido antes de y lo que vivimos después de… y por más que intente sabotear con mi raciocinio lo que tenemos, no puedo, no porque intente negarme a mi misma, sino porque no hay razón aparente que lo justifique… no hay tristeza, no hay nostalgia, por qué recorriendo la conciencia… no hay nada que pueda hacer que el sentimiento sienta que no debe ser…

No intento justificar nada…porque no necesita justificación… no, no es así… lo que siento está claro dentro de mi… porque tengo paz, porque vivo esa paz… Recuerdas que en una última llamada, hablamos sobre la libertad y yo dije… “te dejo libre”… me equivoqué, no es así, porque nunca has estado obligado a mi, debí decir… “sigues siendo libre”… porque así lo eres… así como yo… pero, has notado que por más que sientas esa libertad de la que hablamos… no quieres volar… no quieres emprender el vuelo… pero que a la vez te sientes tan ligero que parececes estar siempre en el aire… es nuestra alma… que se deja llevar por la brisa, la que pasea libre y disfruta y cuando vuelve, se alberga en nuestro interior, quizás en una medida similar o en distinta… pero vuela y vuelve y nos hace sentir vivos… eso ocurre cada vez que estamos juntos… en ese abrazo que se vuelve eterno y a la vez tan intenso… en ese beso que pareciese fuera un regalo de tanto que estamos sintiendo… allí es donde ella vive y se alimenta para seguir siendo…

Me preguntaba esta noche, cómo podría saber si en todo este tiempo me has de olvidar… luego hablé contigo y no seguí pensando en ello… porque comprendí que lo que debe ser será y lo que no, ya veremos la forma en que se nos dirá que no debe ser o tal vez solamente todo volverá a ser un sueño de aquellos que una mañana dio termino…

Has sentido que nuestras noches han sido distintas… que aquel famoso mensaje en la botella lanzada al mar que dice: “Otro día en soledad, sin nadie más, sólo yo. Más soledad de la que cualquier hombre podría soportar. Rescátame antes de que me hunda en la desesperanza (The Police)”… ni siquiera nos podría identificar… ha sido especial dormir cada noche en la soledad de una habitación pero más acompañados que nunca… cierto es que quizás tardemos mucho en estar de esa forma, digo, físicamente, pero cómo hemos llegado a disfrutar de aquellos momentos, en los que nos hemos sentidos tan cerca el uno del otro, que ni siquiera una pesadilla ha sido razón para interrumpir el sueño de quien duerme plácidamente… tal vez todo sea una utopía que a diario crea nuestro sentimiento, pero cómo la he sentido… cómo me gusta cuando me ofreces tu brazo para cobijarme en el y acurrucarme a tu lado para dejar que la noche nos cierre los ojos en un beso cálido que no siente nuestros labios, pero si nuestras almas…

Cuando camines en estos días y tu andar parezca cansado y sin orientación, recuerda que allí está mi mano… para sostener la tuya… sin que existan palabras de por medio… nuestras manos que besan como solo ellas saben hacerlo… y sigue caminando, verás que las cosas tal vez no mejoran, pero tú miras de otra forma y ya habrá algo que hacer o decir para que se tornen de alguna manera agradables para ti… y si ya es demasiado que ni siquiera mi mano es suficiente… ten por completo nuestra alma… para que sientas que el amor va calmando tu angustia, procura devolverla a tiempo, para no estar yo aquí, caminando sin sentido… no estás solo, para nada… ¿no sientes que cuando las cosas van mal, tu ser piensa en mi… me busca en los recuerdos y en el presente?… es por ello, porque no estás solo, porque en ese preciso momento, mi alma siente algo que la desconcentra y va corriendo inmediatamente a ti… para cuando tú digas necesito escucharla, mi voz ya haya dicho más de cien palabras…

Hoy vas en camino a lo que serán los próximos días… no tienen porque ser complicados… si ves que se tornan grises, despeja ese cielo… busca aquella luna que te regalé, aquella que nadie toma en cuenta, pero que es la mejor… búscala… y no te darás cuenta, cuando los días pasen y la encuentres… habrás pasado días, noches… en su búsqueda y no te darás cuenta de lo que ocurrió en ellos… así, si fueron complicados no los sentirás… y si no lo son… tendrás aquella luna para cuando vuelvas… porque ya es tuya, para los malos momentos y de todas maneras para los buenos… siempre es bueno detenerse a mirar el cielo… hay un umbral enorme que dice “escape”, para usarlo en caso de necesitar de el…

Te podría prometer escribir un poema por cada día que no estés… pero no, no lo haré, porque yo escribo melancolías, tristezas, desesperanzas y no es lo que siento… prefiero escribir prosas así como esta… en la que me deje llevar por lo que siento y pienso, con la claridad de los sentimientos y el apoyo de los pensamientos… a través de la cual puedo expresar todo lo que quiero a quien tanto quiero…

¿No sientes la libertad en estos momentos?... espero que si… y junto con ella la tranquilidad y paz que deseo compartir contigo…

Recuerdo lo que pensé esta noche… “Si amas algo, déjalo libre…”, lo he pensado bien en todo este tiempo que he estado escribiendo… no debiera ser así, yo lo he reescrito para ti, para mi… “Si amas, siempre has sido libre…” y ambos lo somos… por ello siempre estaremos donde queramos y seremos quienes hemos sido, sentiremos así como ya sentimos… y nos reiremos juntos, en el momento que quizás deberíamos haber llorado… porque entre nosotros no hay cabida para malos momentos, para nostalgias, melancolías… no hay tiempo para gastarlo en esas cosas… si alguna vez, vieras que de mis ojos, por tu razón, nace una lágrima… no pienses que estoy triste, es solo que la alegría ya no encontró forma de expresarse y buscó salida por ellos y solo encontró a su paso aquella lágrima y decidió utilizarla, porque sabe que tú entenderías que las alegrías también pueden humedecer nuestra cara…

Hoy se me han ido las palabras… quizás ya solo leas entre líneas… si es así… espero que entre líneas tengas claro cuánto te quiero… y que de mi ya ha nacido lo necesario, para concebir aquella tercer alma…

Una vez más me viene esa pregunta a mi cabeza… ¿al regresar, cómo sabré si me has olvidado?... no necesito saberlo, no necesito respuestas… me basta con saber que en mi, el olvido no es palabra que esté dentro de mi diccionario…

Me hubiese gustado darte un abrazo antes de que partieras, pero ya me llevas contigo a recorrer distancias…

Yo estoy en la copa...¿Y tú?

EL VALOR DE UNA MUJER

Las mujeres son como manzanas en los árboles… Las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse. En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar. Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para si, que algo esta mal con ellas, cuando en realidad, “Ellas son grandiosas”. Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas.

No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera hará TODO para alcanzarnos….

La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida y junto al corazón para ser amada.

Feliz día para El Corte Inglés

Bueno pues, después de dejar claro ayer porque es importante el 14 de Febrero para mi, no he podido reprimir las ganas de expresar mi pensamiento acerca del día que todos catalogan como "el de los enamorados".
Y todo porque digo yo, ¿no es más bonito y mejor detalle regalar algo por el simple hecho de querer hacerlo? Asi, sin esperarlo, sin que sea un día señalado... ¿Qué nos quieren hacer ver? ¿Que el 14 de febrero queremos a nuestra pareja y el resto del año no? Y lo mejor de todo es que la mayoría de la gente, simplemente celebra este día y entrega un presente nada más que por no quedar mal...porque se supone que es lo que se debe hacer. Quizás si, sea lo que se debe hacer pero NO lo que se quiere! Si fuera asi, no haría falta tener un día marcado en el calendario para sorprender a tu pareja...¿Por qué la gente olvida que el amor verdadero ni se compra ni se vende?
De todas formas, esto no es lo que más me repugna...bastante peor es ir a hacer la compra al Mercadona y oír el primero de febrero la cancioncilla esa de..."hoy es el día, de los enamorados..." ¿Cómo? ¿Perdona? ¿Hoy? ¡¡Si estamos a dia 1!! No hay cosa más patética... En ese momento lo tuve claro, iba a comprar tres cosas y terminé llenando el carro... ¡¡A mi hasta el día 15 no me ven en el super!!

En fin...feliz día de la falta de imaginación, del consumismo orientado y arbitrario y de la interpretación manipulada y superficial del amor.

Quid pro quo

Hoy vi algo que me hizo reflexionar sobre algunas formas de actuar que tenemos. Aquellas que en ocasiones nos hacen sentir absurdos y equívocos, esas por las que decidimos dejar de decir o hacer cualquier cosa que nos haga seguir sintiendo igual. Porque sí, es cierto que cada persona tiene su personalidad, su carácter y un tipo determinado de actitud que alomejor les impide decir o hacer lo que realmente sienten, eso, o que simplemente al no sentirlo, les es incapaz hacerlo. Pero...lo que cuesta entender es que, si realmente si existe un sentimiento, en algún momento, aunque sea puntual, ¿no deberíamos ser sinceros y dar lo mismo que recibimos? Es decir, hay una cosa que se debe entender, y es que, cuando alguien se preocupa y se expresa, hace cosas que nunca ha hecho y al cabo del tiempo empieza a notar que quizás está corriendo demasiado, por mucho que lo haya estado haciendo porque era lo que sentía, poco a poco termina por dejar de hacerlo.
No debería ser tan complicado pero es asi, muchas veces porque nos lo proponemos asi. Pero si tenemos que sacar alguna conclusión de todo esto, yo ya lo he hecho. Es como cuando alguien se compra un coche nuevo y esta orgulloso de él. Se pasea, les comenta a sus amigos lo mucho que "mola", y los extras que tiene. En cambio, si en vez de eso, se tiene un coche normal, corriente o de segunda mano, que simplemente te lleva pero del que no se puede "fardar", ese coche ni lo enseñas, ni hablas de lo bonito que es ni de lo que te costó conseguirlo

Con las personas pasa lo mismo.

Hoy es un gran día!

Y no porque sea San Valentín precisamente...si no porque hoy hace 28 y 30 años que vinieron al mundo dos de las personas más importantes de mi vida. Si esto no hubiera sucedido, simplemente sería el "día de El Corte Inglés".

A mi niña, la de los 28 soles, que le puedo decir que ella no sepa... Eres lo más grande que me ha dado el cielo, una amiga con mayúsculas, en negrita y subrayado! La que siempre ha estado, está y digo, totalmente segura, que seguirá estando. Cuántos años y cuántas cosas habremos vivido juntas... Cuantas risas, cuantos lloros, cuantos cumpleaños, cuantas borracheras...y cuantas "peyas"!!! Si hija si, ese año fue estupendo, uno de los mejores sin duda. Que si garito, vueltas rutinarias en moto durante el recreo, paciencia, muuuucha paciencia con desy "the crazy" y su sonado...   -Isabeeeeel!!! Esque no tienes clase de historia??...
Cuantos abanicos de colores, cuantas mañanas en la puerta del Jhony esperándote con el Lorenzo ya en pie... Cuantas cenas, cuantos "cucuruchones" en el Fontana, cuantas fiestas de mayo interminables por no dejarme dormir apalancada en mi habitación con una Mahou...podría seguir con mil cosas más y todas y cada una de ellas llegarían al mismo sentimiento...lo mucho que te quiero prenda...
Sabes que eres un pilar fundamental en mi vida, esa amiga que todo el mundo querría tener y que soy realmente afortunada porque yo te tengo... Gracias por formar parte de mi, por recorrer conmigo este camino que es la vida y por darme el privilegio de conocerte. Feliz Cumpleaños Reina!Te amooo!

¿Y contigo qué hago? Ay mi gitano!! Tú llegaste a mi vida cuando ya no esperaba a nadie y eres lo mejor que me podía pasar... Estoy tan, tan, tan feliz de haberte encontrado...
A veces es muy complicado tratar de explicar los sentimientos, la forma en la que en tan poco tiempo se intercalan dos momentos totalmente distintos, pero si tuviera que hacerlo diría que el primero, antes de conocerte, era como si estuviera perdida...sin saber hacia donde encaminar mi vida... Estar sin rumbo, sin dirección...como ir en una burbuja...en mi burbuja.
Después apareciste tú...desde el primer momento supe y tuve claro que algo me había pasado contigo...algo que no suele pasar...el mirarte y sentir que tu eras la persona que estaba esperando... Han pasado sólo unos meses desde ese día y todavía no puedo entender cómo se puede querer tanto a alguien y que no se quede ahí, si no que vaya a más...cada segundo, cada minuto cada hora...cada día...cada semana...
Estar contigo es como olvidarse de todo, como si en ese momento se parara el tiempo y sólo fuéramos tu y yo...no hay problemas ni quebraderos de cabeza...todo está tranquilo, en calma. No hay nada que me interese, que me distraiga...sólo puedo estar pendiente de algo, sólo una cosa acapara toda mi atención...sólo existes tú.
Luego viene la despedida...esa que tanto odio...y es entonces cuando pasa...cuando siento ese pinchazo en el pecho...ese vacío que me mata por dentro...el empezar a echarte de menos al siguiente minuto y querer que corra el tiempo tan rápido que no pueda notar que me faltas...pero es absurdo porque ya te estaba notando en falta...
Hoy es tu cumpleaños, el de mi niño...y no puedo achucharte y llenarte de besos...pero puedo hacer que los sientas en cada una de estas palabras...aunque esté lejos y no me veas, porque hay algo que siempre pienso y es que en la distancia estamos juntos y juntos no tenemos distancia... porque van a venir muchos más cumpleaños y sé que en cada uno de ellos, de una forma o de otra seguiré estando a tu lado. También a ti tengo que darte las gracias. Gracias por aparecer en mi vida y quedarte, gracias por hacerme la mujer más feliz del mundo sólo con aguantarme y gracias porque sólo por ti cada día tengo ganas de ser mejor. Felicidades cariño, te quiero con toda el alma!

¿Qué? ¿Cómo os habéis quedao? ¡Ahora vais y lo cascais! XD

Otro año más

hoy se vuelve a parar el reloj. vuelve a congelarse el tiempo. retumban los recuerdos mas fuerte que cualquier otro día. Hoy se cumple otro año mas desde que dejaste la tierra para volar al cielo. Es inevitable, tengo que hacerlo... ver nuestras fotos, leer tus mensajes, escuchar nuestra musica, reír y llorar..reír recordando, llorar lamentando...¿ de verdad el tiempo lo cura todo? bueno, quizás para afrontar un problema, olvidar un amor o cicatrizar heridas funcione. Para dejar de recordarte, de echarte de menos, de necesitarte y de quererte...no pasará nunca suficiente tiempo. me diste los mejores momentos de mi vida..las mejores risas, las mas grandes alegrías... Eras mi ayuda, mi consuelo, mi guía y mi cordura..y tan tan buena amiga que renunciaste a todo eso para poder convertirte en mi Ángel..eras la parte cuerda y sensata del pack que formabamos...la que corregia cualquier error que cometía y la que siempre tenia una buena palabra y ponía una sonrisa a mis días mas grises. Nunca olvido nada de eso...pero hoy he ido a verte...como cada año...sabes q nunca me ha gustado ese lugar tan frío y q no necesito ir allí para recordarte...estas en mi corazón,en cada latido,en cada sonrisa,en cada llanto,en cada alegría y en cada uno de mis pasos. Es totalmente imposible pensar hacer algo y no recordar tu cara...esa que con sólo una expresión me decía si hacía lo correcto o me iba a equivocar...echo tanto de menos esa cara...tu cara... recuerdas nuestros almuerzos? esos de 30 minutos q se convertían en horas? las cenas cuando no nos apetecía salir de casa y terminabamos por no entrar? las tardes interminables escuchando nuestras canciones? " snow" "californication"...y la tuya..."otherside"... Fuiste la persona q me enseñó a quererme, a valorarme, la q me repetía que lo que no merece la pena no se llora. Y soy asi gracias a ti..pero a veces me pierdo en el camino...porq necesito que me lo repitas para no olvidarlo...para seguir recordandolo..pero ya no puedo oírte.. Lo intento cada día desde hace 5 años y lo único que me hace esbozar una sonrisa es saber que desde ahí arriba, sigues siendo tu la que me empuja hacia delante, como has hecho siempre. Saber que eres el ángel más bonito del cielo, que te fuiste porque pensabas que te necesitaban más que yo porque estabas convencida de que era fuerte...pero no lo soy...lo era contigo...se que estarás haciendo reír a todos los que tienes allí, repartiendo sonrisas y regalando tus mejores consejos...esos que yo ya no tengo..pero estoy tranquila, calmada y serena porque a pesar de faltarme todo eso, te sigo teniendo a ti...a mi ángel... me tengo que despedir amiga...no te gustaría verme llorar...pero lo hago como siempre lo hemos hecho y como tu lo hiciste la última vez...con un hasta pronto que ya se está haciendo demasiado largo y con un te quiero que siempre será eterno...

Si por un momento...

Si por un momento decidieramos pensar en lo que la vida nos ha regalado también nos daríamos cuenta de las veces que nos ha golpeado, haciendo que aprendiéramos de los errores y en ocasiones, que no volvieramos a repetirlos.

Hoy me he puesto a pensar si en realidad merece la pena hacer lo correcto, huir de los errores e intentar ser el prototipo ideal de persona responsable y ética... La respuesta que me ha venido a la mente ha sido: ¡por supuesto que no!
Si empiezo a recapacitar sobre lo que he vivido, veo más errores que aciertos, más locuras que acciones con conocimiento y aún asi he sido y soy feliz. Los fallos me han hecho tener más experiencia y poder afrontar los demás problemas con más templanza y el dejar el conocimiento a un lado, poder hacerle caso a mis impulsos y no pensar en el qué pasará. A veces, ese comportamiento ha tenido consecuencias negativas y otras positivas.
Recuerdo un día...mejor dicho, una noche... Sí, de esas locas... de fiesta...con las amigas...y conoces a alguien. En otra ocasión habría pensado, me habría imaginado la balanza y no habría pasado nada. Pero ese día algo, un impulso, una corazonada o un simple presentimiento hizo que sólo fuera capaz de hacer lo que sentía. Desde ese momento, nada más dar el paso, me di cuenta de que no podía equivocarme. Quizás saldría bien o quizás saldría mal pero de una forma o de otra no habría sido un error.

No ha vuelto a pasar nada malo desde ese día... He despertado cada vez con una sonrisa más grande y he vuelto a sentir la vitalidad y las ganas que tenía escondidas...
Podría haber mil cosas en contra, haber tenido y tener vidas totalmente distintas...existir distancia, miedo, celos...y todo eso no eran si no las razones que otros no ven para entender que merecía la pena.
Porque sé que los dos terminaremos siendo uno, porque creo en el destino y ahora se que tú no estabas en él por casualidad y porque siempre he sabido lo que quería y ahora aún lo tengo más claro. Quiero una persona como tu a mi lado, que se enfade porque tiene celos y que me enseñe lo que es el amor de verdad, no  quiero un tiempo contigo, quiero toda una vida porque sólo así seguiré despertando con una sonrisa. Quiero equivocarme, cometer errores, hacer locuras...y tener conocimiento, ser consciente y responsable, pero todo eso lo quiero CONTIGO.

Dicen que todos estamos destinados a estar con alguien, que en algún lugar está esa persona que se hizo para nosotros y echando la vista atrás tengo la certeza de que no puede ser nadie más que tú.
¿Qué por qué lo tengo claro? Es algo que se sabe cuando no puedes imaginarte al lado de nadie más, cuando sólo esa es la persona capaz de alterar tu estado de ánimo, cuando es imposible pensar que lo que se está viviendo se puede acabar...pero sobre todo, cuando el único momento en el que te falta el aire es cuando el no está a tu lado.

Ahora, ya podéis empezar a pensar, ¿qué es lo que realmente merece la pena?

Esos locos bajitos...

Parece impensable que unos seres tan pequeños, puedan dar tanta felicidad. Sí, hablo de los niños. Esas personitas que son capaces de pensar cosas que a nadie mas se le pasan por la cabeza... ¡y q cosas!.

A veces son revoltosos, otras charlatanes, siempre curiosos y hay algo que nunca, nunca les pasa... ¡jamas se cansan! y eso es lo que los hace especiales... las ganas que le ponen a todo, la curiosidad que tienen... son inocentes por naturaleza y al mismo tiempo capaces de notar si la persona que está con ellos se siente alegre, triste, preocupada, feliz o cansada. Tienen la capacidad de hacerte reir cuando no tienes ganas y de entretenerte cuando estas aburrido. Son la alegría de todas las casas, los que menos problemas tienen y los más felices!

Yo ya lo he decidido, si existe la reencarnación, quiero ser niño!!!

¿Balance del año?

Siempre que esta a punto de terminar un año la gente se vuelve loca pensando en cumplir propósitos que nunca llegarán... eso de... el año que viene dejo de fumar...¿es un chiste?

Yo prefiero hacer balance del año que acaba, porque lo que puede venir en el siguiente, eso nadie lo sabe.

Podría decir muchas cosas del 2011... que con sus mas y sus menos ha sido un buen año. ¿Que qué me llevo del 2011? Me llevo GRANDES amigas que siempre han estado y que lo único cierto del 2012 esque eso no cambiará. Me llevo a mis manolas, a mi negra, a mis liborias, a los amigos que tengo desde la infancia y que aunque me los haya dado la escuela, los sigo conservando, me llevo grandes noches de fiesta, millones de risas, algunas locuras y demasiadas borracheras. También me llevo un año de desilusiones con sus lecciones aprendidas, de esas que te refuerzan, de las que deben existir en todos los calendarios para recordarnos que estamos vivos y que eso no es si no, un motivo mas para seguir siendo fuertes, porque siempre doy las gracias a quien me ha ayudado a aprender porque me ha hecho soñar, a los que me han dado palos porque me han hecho mas fuerte y a l@s ingorantes porque de su envidia nace mi fama.

Me llevo todo eso y mucho mas... porque cuando ya tenía la certeza de que el año terminaba, apareciste tu, lo mejor que me podía llevar...mi gitano. Ábreme bien de puertas y ventanas. Que corra el aire, que entre la luz, que pinten algo los colores, que a este azul se le suba el rojo que hoy nos vamos a poner moraos. Puedes dejar tus cosas aquí, entre los años que te busqué y los que te pienso seguir encontrando. Los primeros estan llenos de errores, los segundos, teñidos de ganas de no equivocarme otra vez. Has sido lo mas bonito que me podía suceder un año del que ya no esperaba nada. Por eso... dime que tienes toda la vida y yo iré pidiendo presupuestos. Dime que intentaremos toda una vida e iré encontrando mis nunca mas.

Gracias a todas y cada una de las personas que aquí estáis nombradas porque habeis conseguido que mi 2011 fuera único. Y sobretodo, gracias a tí, por darle luz a un año que estaba oscuro y regalarme las fuerzas y la ilusión de recibir el 2012.

Es una forma mas de pedir perdon...

A veces, cuando se intentan hacer bien las cosas, o simplemente de tal forma que no hagan sentir mal a alguien causamos justamente el efecto contrario.
Nos vemos en situaciones comprometidas, sin esperarlas y en cuestión de segundos, se nos para el tiempo y no sabemos de que forma reaccionar, cual de ellas es la correcta y la acertada.
Quizás muchas de las veces erramos, lo hacemos mal y sin remedio alguno "la cagamos".
Esto nos pasa porque la vida nos pone en tesituras complicadas, a las que no estamos acostumbrados y entre las que tenemos que elegir. Yo ya he elegido, y te elijo a ti.

En alguna ocasión me has dicho que escribía bien... no se si será cierto o no, al menos espero que pueda servir de algo... porque se me acaban las ideas, las formas de decir que lo siento, la manera de que te termines de creer que te quiero, que se que cometí un fallo y que entiendo que de ahí te sintieras traicionado... por eso desde aqui te digo que no volverá a pasar, porque no soporto estar asi contigo, no soporto sentir lo que no he sentido desde que te conocí... esto que siento ahora... que nunca te he notado tan lejos de mi... y me mata... porque contigo he pasado las mejores navidades desde hace mucho tiempo, porque sin esperar encontrar a nadie te encontré a ti y eso no puede ser si no un regalo para mi. Solo tu tienes la capacidad de hacer que esté inmensamente feliz o profundamente triste... y es muy egoista por mi parte no darte a ti lo que tu me estas dando cada dia...tener una sonrisa, una ilusión, un buen gesto, ganas...y otra vez ilusión, y otra sonrisa y otro buen gesto... Eso es lo que me hace feliz en mi día a día... y desde ayer no lo tengo... no existe ilusión, ya no hay sonrisa, y se ha borrado el buen gesto... Por eso, quiero que todas esas cosas vuelvan, que seas capaz de volvérmelas a regalar, que me puedas perdonar y que te quede completamente claro que he aprendido la lección... que lo siento con el alma y que, si no pudieras olvidarlo, yo no podría perdonarmelo...

Te quiero gitano